В коллекцию забавных объявлений!

@темы: фото, юмор

---

Актуально))) !

@темы: фото, юмор

---

Поздравляю Эван с Днем Рождения!!!

В день рождения не человек становится на один год старше — это еще один год пополняется таким прекрасным человеком, как ты!
Поздравляю тебя с днем рождения! С наилучшими пожеланиями в этот праздничный день. Успехов, здоровья, радости и счастья! Пусть удача сопутствует во всех делах и в жизни будет множество интересных и восхитительных событий!

запись создана: 18.07.2013 в 22:16

@темы: праздники

---

@темы: юмор

---

@темы: музыка, фонотека

---

:))

@темы: фото, юмор

---

Партия сказала есть контакт - будем есть контакт!

Интересная ситуация складывается с нагрузкой у врачей офтальмологов. Раньше, нагрузка составляла 8 человек в час (как конвейер). И вот, радость-то какая!!! Нагрузку снизили до 5 человек в час! И тут же обухом по голове, в "наказание", две рабочие субботы! Чтобы жизнь не казалась малиной!
Обратно пропорциональная зависимость: 8 человек в час - одна рабочая суббота; 5 человек в час - две рабочие субботы; 4 человека в час - 3 рабочих субботы. От нашего кабинета поступило предложение снизить нагрузку до одного человека в час и 7 рабочих суббот в месяц!!! Администрация задумалась!

@темы: личная страница

---

О! Еще гениальнее!!!

Как правильно звонить и ждать врача
* Если на входной двери имеется кодовый замок - ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи - узнают код, а через неделю - галоши пропали из парадного. Если врач умный- сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто-нибудь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!
* Если у вас температура или просто «хотите чтобы послушали» - ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы- ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело - кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье- ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.
* Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.
* Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше - энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть «Иду- иду!»; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните - чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!
* С порога желательно поинтересоваться «А руки мыть будете»? Даже если ваш родственник - в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет…
* Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В «домашних» грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора - у «скорой» диспансеризация раз в год. Нет тапочек- предложите походить босиком. Особенно актуально ночью - стойкий запах «суточных» носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.
* Не нужно подворачивать ковры и прокладывать «газетные дорожки» от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП - целебная.
* Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести «на чем сидят» - покажите, кто в доме хозяин!
* Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее… на ней живут только добрые микроорганизмы!
* Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!
* Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном - признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет - могут посчитать симулянтом.
* Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более - скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки и неразумные действия! Во первых - это ваше личное дело, во вторых - а пусть врач сам угадает!

@темы: юмор

---

Гениально и просто!!!:)))

@темы: фото, юмор

---

:)))

@темы: фото, юмор, праздники

---

Жить станет лучше, жить станет веселей! Шея станет тоньше, но зато длинней!

Наша администрация думала, думала, и, наконец, удумала! Отняла комнату, в которой большое отделение специалистов принимала пищу! Наша маленькая «чайная» комната (так мы ее любовно называли) отдана во власть проктолога! Интересно, что в этой комнате кроме самого проктолога и письменного стола больше ничего не поместится. Пациента врач будет осматривать в другом месте! Взамен отнятой комнаты ничего не предложили. В кабинете же есть нельзя! А мы все равно будет принимать пищу в кабинете. Я конечно не Айседора Дункан, но другой альтернативы нет.

@темы: личная страница

---

:)))

@темы: фото, юмор

---

Красивые пейзажи для настоящих романтиков

@темы: фото, праздники

---

У всех елочка зеленая, а у нас... медицинская!)))

@темы: фото, юмор, праздники

---

С Новым гадом!!!

@темы: юмор

---

@темы: фото, юмор

---

Забавные стихи ...

Мы встретились с тобой случайно
Ты вибивал половичок
А я, веселая такая
Несла на мусорку бачок

я крышку бака приоткрыла
Ты выбивалкой замахнулся
И тут тебя я полюбила
А ты в ответ мне улыбнулся

И вот, с тобой мы снова вместе
В твоих глазах прочла «Люблю!»
И ты вручаешь, как невесте
Мне выбивалочку свою

Но все кончается когда-то
И ты ушел к себе домой
С тех пор стою и жду тебя я
Любви бессменный часовой!

—
Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки… всё понятно…

Вы к нам сюда с каким же интересом –
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться…

А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!

Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.

А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…

А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами
Рядиться… ну, когда для этикету…

Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же,
Сертификат о качестве – в наличье.

Ну, натурально, обморок от счастья…
Некрепок… но другого где же взять бы…
Девчонки, срочно губы красьте!
Очухается – сразу будет свадьба.

—
Сидели мы с тобой вдвоем
И пили на кровати чай.
Пустым и светлым был твой дом,
И вдруг сказал я тихо: «Дай!»
Твой взгляд на миг окаменел
И стал немым под глазом шарм
Я слова молвить не успел
Как ты сказала мне: «Не дам!»
Когда спросил я: «Почему?»
Ты мне ответила в тот час:
Что никогда и никому
Ты не давала и не дашь!
Я стал уламывать тебя,
Мол, ты не бойся ничего,
Ведь мы с тобой давно друзья
И дома нету никого.
«Ну дай, я сделаю все сам,
Ты можешь даже не смотреть.
Конечно, будет не до сна,
И мне придется попотеть!»
Однако все мои слова
Не изменили твой ответ.
В тот день ты так и не дала:
Переписать мне свой конспект!

—
Ах, принцев, извините, разобрали,
их ограничен был ассортимент.
А конь не нужен. Он, увы, едва ли,
пусть масти белой, принцу конкурент.
Зато как ржет, косит лиловым глазом,
как бьет копытом, как гоняет мух,
как соблазнительно виляет тазом,
простите, крупом - просто сводит дух.
А принцы что-то нынче мелковаты,
и экстерьер у них увы и ах
и неумны, и, в общем, небогаты,
и даж не разбираются в стихах.
О, господи, ну, дай же мне Мужчину,
не принца пусть, но я тебя молю,
чтобы он мог (ну, хоть наполовину)
Составить конкуренцию коню…

@темы: юмор

---

Прикольный стих:"Когда мой принц ко мне примчится))"

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!

И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!!
А прынцев после подождем.

@темы: юмор

---

Лирическое...

Довели человека, если он пишет такое:

Я люблю свою работу
И приду сюда в субботу,
и, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рождения,
Новый год, 8 марта, ночевать
здесь буду завтра.

Если я не заболею, не сорвусь,
не озверею, здесь я встречу все
рассветы, все закаты, все приветы.
От работы дохнут кони,
Ну, а я - бессмертный ПОНИ.

@темы: юмор

---

Фрагмент статьи "Частная практика:10 шагов к успеху"

ПРОБЛЕМНЫЙ ПАЦИЕНТ
Примерно каждый пятый пациент, обращающийся к врачу, вовсе не собирается лечиться. Цель этих людей - повышение собственной самооценки или же элементарное стремление получить какую-то личную выгоду - от больничного листа по случаю конфликта с начальством до попытки спровоцировать судебный процесс.

В Питере подобную публику врачи когда-то заносили даже в специальную базу данных, чтобы от входа дать им от ворот поворот. Но в других городах доктора все еще в плену ложных представлений типа «пациент всегда прав». Что и приводит их то на скамью подсудимых, то просто на растерзание на страницах интернетовских форумов.

Я постараюсь дать несколько типичных портретов проблемных пациентов и поделиться опытом противодействия жуликам или откровенно сумасшедшим, которые время от времени портят жизнь докторам.
Control freak

Внимательнейшим образом читает лицензию, приложение и договор на оказание медицинских услуг. Беседу с врачом начинает как его потенциальный работодатель, так что у доктора появляется впечатление, что он вновь проходит собеседование. В назначениях рвется обсудить с врачом исключительно побочные эффекты от препаратов. Услышав про анализ крови из пальца, долго допытывается, насколько это опасно.
Чем опасен.Съедает кучу времени (от часа и больше на первичный прием) и мотает нервы. Получив первичную консультацию, исчезает в никуда. Если такой пациент останется, он будет жаловаться вам на побочные эффекты от ваших же назначений. А поскольку такой человек, как правило, ленив и необразован, то эти эффекты он будет просто зачитывать вам по бумажке - с аннотации или из фармацевтического справочника. На этом, кстати, такие типы и ловятся.
Способ противодействия.Через десять минут беседы выставить в коридор под предлогом осмотра следующего пациента - с обещанием непременно продолжить чуть позже. На вопросы, требующие развернутого ответа, отсылать к письменным источникам.

«Плакальщица»
Как правило, женщина с весьма незначительными проблемами. При попытке о них рассказать, ударяется в слезы. Уверена, что у нее непременно будет рак - не сейчас, так потом.
Чем опасна. Потеря времени, как и в предыдущем случае. Если вы дадите Плакальщице свой мобильный, она будет звонить вам в самых неожиданных случаях, заставая вас то в туалете, то у кассы в магазине, то в четыре часа утра. Если этой даме больше семидесяти, каждый раз она будет вас знакомить с разными вариантами своего анамнеза, чем, в конце концов, вас окончательно запутает.
Способ противодействия. Рецепт от доктора Хауса: пациент лжет. Слезы Плакальщицы не имеют никакого реального отношения к делу.

Приверженец народной медицины
Судя по его же рассказам, в основном проводит время, гуляя в трусах по зимнему лесу, прихлебывая из фляжки урину и поминутно осеняя себя крестным знамением. Его бабушка была знахаркой и всему его научила в глухой деревне где-то за Уралом. Потом бабушку забрали в секретный институт КГБ, но перед этим она передала ему свой дар предвидения. (На самом деле за плечами такого пациента факультет трубопроводов и канализации политеха и два года на сайте Лечебник.Ру.). Зачем он пришел к вам, непонятно. Окончательно разочаровавшись в медицине сразу по окончании собственного рассказа, уходит, хлопнув дверью.
Чем опасен. Большая френдлента на ЖЖ. Репутацию вам испортит очень надолго.
Способ противодействия. Берегите время и нервы. Дискуссии бесполезны. В шею!

«Олигарх»
Одет с иголочки в блестящий костюм с люрексом. На запястье - «Лонжин» или «Роллекс», который он как бы невзначай демонстрирует. В любую погоду - остроносые блестящие туфли на тоненькой подошве. Машину оставляет за углом. (Лично я сам знаю десяток мест в Москве, где на докризисные $100 можно одеться точно так же - включая «Роллекс»). Характерные фразы: «док, бабло не проблема», «время - деньги», «делайте все, что нужно, сразу - время дороже». После необходимых процедур и манипуляций уходит, забыв заплатить. Не возвращается никогда.
Способ противодействия. Под любым предлогом назначайте обследования, а потом уже обещайте сделать все остальное. Но после консультации он не вернется.

«Силовик»
Вариант «олигарха». На короткой ноге с Путиным или на худой конец, с зам. главы районной управы. Трясет перед носом корочками, обещая, что если ему здесь не помогут, разнесет всю контору вдребезги и пополам. Вас лично укатает в Сибирь навечно.
Способ противодействия. Станьте control freak*ом и посмотрите корочки. Они просрочены, а их владелец уволен из участковых три года тому назад за пьянство.

Змея.
Ангел. Начинает со слов: «доктор, Вы - моя последняя надежда. Мне рекомендовали Вас как крупнейшего и о-о-о-опытнейшего специалиста». На процедуры ходит как часы, все назначения выполняет с педантизмом робота с японского конвейера. В самые болезненные моменты преданно смотрит в глаза.
Чем опасен. Накидывается на вас при первом удобном случае без предупреждения, как конвойный пес. Знает досконально, кому и на что жаловаться. По окончании лечения пишет телегу, из которой следует, что вы его обманули, не помогли ничем, нанесли тяжкий вред здоровью, не имеете медицинского диплома вовсе и в свободное от работы время отрезаете хвосты соседским кошкам. Цели такого пациента - самые что ни на есть меркантильные.
Способ противодействия При первом же подозрении отправлять в самую крупную из доступных клиник. Амбулаторную карту вести идеально, все свои выводы и диагнозы подтверждать данными лаборатории и инструментальными исследованиями. Лечить строго по федеральным стандартам оказания медицинской помощи. Это уже серьезно.